一天班上的行尸走肉，我拖着疲惫不堪的心，回到住处，横倒在床上，头深深的埋在被子里，两只眼睛的泪，如涓涓细流，从耳垂滚落，这一刻，我很寂寞，很痛心，同时恨也在心里生根发芽。
随手丢在床上的手机，发出“滴答滴答”的铃声，我伸手摸过手机，手机的那头是章言，他听的出我有心事，但我没有告诉他什么事，我们随便的聊了几句，我便收线了。
那种失落，绝望，一阵阵的塞满我的胸腔，鼻腔一阵阵的酸楚，眼泪暖洋洋的从眼角滚滚而逝。
刺耳的门铃，叮叮当当的响个不停，我无力的从床上爬起来，长发凌乱，穿着拖鞋，开了门。
“电话里，听你的声音，我不放心，所以过来看看。”章言看着我的脸，关切的说。
我没有说什么，门也没有关，呆滞的走回客厅，坐在沙发上。章言看着我的脸，沉默片刻，走到我身边，坐下来，伸手将我搂在怀里。
这个时候的我，需要一个肩膀，需要一个抱抱，我依偎在章言的怀里，前所未有的感到温馨，脸埋在他的胸膛，感受着他的体温带来的一丝安慰。
章言很懂女人，他看到了我伤心，没有问，没有说什么安慰的话，只是温柔的将我拥在怀里，一直这样赔着我很久。
他看到我心情舒缓，贴着我的耳朵说：“饿了吧，我去做饭。”
看着眼前的男人，如此体贴入微的，我心里一阵温馨，可是，这种温馨中，我隐约的觉得缺点什么，却一直没有心力想这些了。
听着厨房做饭发出的炒菜声音，脑海里却情不自禁的浮现另一个男人的影子。
三年多，勾践每次来我这里，我做饭，他看书，我为了讨好他的兴趣，一个从来不看书，不买书，甚至杂志都不看的我，家里也像模像样的放着一个精美的书架，上面整齐的摆放着世界名著，都是勾践平时爱看的书籍，勾践来我这里时，他会选择其中一本，忘我的看着，我这样做，只是希望他在我这里多呆一会，多来几次，就是每次来，从来没有说过爱我，从来没有吻过我，甚至一个拥抱都没有，我还是那样的满足，那样的感觉幸福，总觉得，有一天，他突然回头，会发现，只有我真的爱他，对他是真心的，可是，一切都不可能了，现实把我的美梦打的粉粹。
章言饭菜做好，筷子摆好，解掉围裙，微微一笑说：“我饿了，可以吃饭了吗？”
勾践曾经也多次说过：“我饿了。”但他没有一次为我做饭，都是我为他做饭，我了解他，他骨子里很大男子主义，叫他为一个女人做饭，很难。在他的意识里，男人有男人的事，女人有女人的事，比如做饭洗衣服，相夫教子，就该是女人的事，赚钱养家就该是男人的事。我一点都不讨厌他的大男子主义，曾经想，他有足够的经济能力，只要他爱我，能养活我们将来的家，有一点大男子主义有什么关系呢，就是一辈子，我都做饭，洗衣服，相夫教子，也是幸福的，可是，所有的所有，不过是我的自作多情一厢情愿。
饭后，我依靠在沙发上，面无表情的，章言在厨房的洗碗声，刷锅声，水龙头的声音，不时的传入客厅。
“好好休息，我回去了。”章言从厨房出来，柔声的说道，声音里带着关爱。
“可以留下吗？”我低眉说道。
章言没有说什么，从沙发上将我抱起，横放在床上，温柔的退掉我一件一件衣服，直至胸罩，内裤也退掉，一丝不挂的仰面躺在床上，睁着眼睛，呆滞的看着雪白的天花板，白炽灯，脑子里一片空白。眼泪暖暖的湿润我的眼眶。
那一刻，我没有紧张，没有期许，我也没有想到，我的初夜既然是这样草草的给了一个男人。
那一夜，章言没有幸福的带我到另一个世界，而我感到的却是无比的疼痛，心里很冷，愈加的寂寞，曾经幻想的我的初夜，会是满山开满玫瑰搬的幸福，美好，洋溢在无比的幸福中，但是，事实却是，心里一荒芜，好像曾经无数的美好樱花，一夜间，都变成渺无人烟的沙漠，那样的凄冷，荒芜，还带着淡淡的绝望，伤感。
那也是我和章言仅有的一夜，我不后悔，但也不幸福，那一夜，我清楚的知道，曾经暗恋了四年的男人，其实，我一点也不爱他，如果真的爱过，那也是三年前的事了。
叶子成了勾践的女朋友，她对勾践一直很好，叶子是一个好女孩，没有因为是勾践的女朋友，而在公司趾高气昂，还是像从前那样，工作谨小慎微的，对待公司的同事，同样表现的很礼貌，也经常听到勾践依然对她呼来喝去的，依然大声呵斥，好像他们从来及没有关系，叶子越是在勾践面前表现的温柔，大方，甜美，懂事甚至恭顺。我的心理就很不是滋味，就越恨勾践，报复勾践的心就异常强烈。
勾践和叶子走一起，我明明痛不欲生，为此还和章言上床了，但是在公司，表面上我却表现的很平静，工作井井有序的进行着，勾践下达的工作，我都可以很快完成，时常看到勾践满意的冲我笑，以此来表达对我工作的认可，我的心理却积压着恨火，难道我就是你一个赚钱的工具吗？总有一天，我会叫你付出代价的。
心理报复勾践的火焰，不断的燃烧，我也不知道，怎么如此的恨勾践和叶子在一起，深爱可能就是疯狂的，特别对于女人来说。
我变的很有心机，勾践交代的工作，我都勤奋的完成，甚至比他要求的做的还要好，心理却暗暗的寻找报复勾践的机会。
那一段带着恨活着的日子，我心理很空虚，也很恨，原来恨一个继续爱着的男人，真的会身心疲惫。
我越来越频繁的出入娱乐场所，再也不用为谁守身如玉了，偶尔有男人上来搭讪，我只要看着长的可以，大都不会拒绝的，夜不归宿也常事了。
和我开房的男人，我每次都是早上早早的就离开了，做那事时，我都必须关灯，从来不看男人的身体，离开后，不留名字，不留地址，不留联系方式，什么也不问，还是那样的寂寞，那样的行尸走肉。
那样的生活，我过了几个月，直到我将勾践陷害入狱，一切才如梦方醒。
章言和我那一夜后，经常过来找我，依然对我很好，甚至跪下像我求婚了，但是我没有答应，我心理清楚，我爱的男人不是他，我的身体可以和很多男人睡，可是，我的心，只会跟一个男人睡，那个男人就是勾践，但，现在我恨他，爱不存在了，恨却取而代之。
章言的求婚来的太晚了，如果在三年前，我会觉得，自己是最幸福的女人，他爱我，我也爱他，难道不是天底下最幸福的事吗？
时间改变了这一切，如果，在大学的四年，章言能现在这样对待我，那不是也很幸福吗？
一切都是假设，显得那样苍白无力！
我就是这样一个卑微的女人，我爱的人，他永远不爱我，不在意我，当有一天，他回头时，我可以唾手可得时，可惜的是，我早已爱上一个又不可能爱我的男人，我似乎成了爱情中永远的悲剧那一个角色。
因爱成恨，没有想到，我会成这样的疯女人。
我依然没有想到，短短三年多的社会洗礼，曾经的一个土掉渣的四眼妹，一步步的变的虚伪，心机，做作，甚至放荡。
曾经，做梦也想不到，我会和陌生的男人上床，还是那样的坦然不至羞愧，我不是这样开放的女人，却这样做了，我讨厌这样的自己，讨厌被男人睡过的身体，好像这样糟蹋自己的身体，也是对勾践的一种复仇，我一直把自己的身体守身如玉的留给勾践，现在将来，他不需要了，我就没有必要珍惜了。
报复勾践，叫他一无所有，成了我活着的唯一目的。
机会总会留给有准备的人，这句话，同样也适用于我报复勾践的事情上。