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世界上没有永远不犯错误的人,做错事,千万别后悔。后悔是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。要勇敢地去做,不要害怕出错,没什么大不了的;坦白地说,有许多人希望你会被自己的错误所击败。每一种创伤都是一种成熟。

不要为自己控制不了的事,纠结或难过。通常一件坏事发生,我们首先会考虑的是,这事我能控制吗,能改变它的走向吗?我们不要把时间浪费在难过上。与其去纠结自己改变不了的事,不如去做些什么,让自己过得更好,唯有自己变好,才能守护自己的所追求的,所向往的。

只有内心富足的孩子或者大人才不会对外在的东西紧紧把持不放,只有得到的足够多,才可能给出去!否则就像线下心理成长老师所说的,只有自己桶里满的时候才会给别人,否则自己也只是眼巴巴得想着从别人那里得到![玫瑰][玫瑰][玫瑰]做父母也是先做好自己,做足够好的自己,才不会眼巴巴要求孩子给你什么!

好久不见的朋友再相见时,从你的言谈举止会感觉你变了,人生其实就是在生活中不断修炼提升的过程,当他说你变时说明他还在起点,就像琴弦一样已无法和你在同一频率拉出和谐的旋律,其实随着岁月沉淀只要接受你现在的样子,同时也完善你现在的样子就ok了。运动让你更有气质,读书让你看见未见过的世界,穿衣打扮让你对每天都有期待,不需要成为别人嘴里的那个人,你就是个普通人,平凡而不平庸,只愿自己在摩肩接踵的人群里,不会因为平凡而感到心慌,心里有底气,这个世界上不会再有第二个你了。

在人生旅途中我一直不明白为什么20岁前会觉得时间过得很慢。在平淡的生活中我一直不明白30岁以后的时间为什么会过的如流水一样快,在沧桑的岁月中我终于明白,我们怪时间太快;是因为我们回不到过去。有时我们又怪时间太慢;是因为我们期待的久久不能到来。

“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”“如果父母希望他的孩子有福气,就要多多祝福他的孩子,而不是担心她的孩子。”开学第一天,问候各位父母,把我们的意识集中在渴望的事情上,而非我们的担忧上,孩子需要的是勇气、信心和祝福!

女排赢了,靠得是姑娘们的拼搏精神、过硬的技术,教练的智慧更起了至关重要的作用。赛后郎平的感悟对家庭教育也有许多有益的启示:重视过程才有好的结果;接纳失败才能在失败中奋起;唯有信任才能让潜能充分释放。一些父母正是太在乎眼下的结果,难免违背孩子的成长规律,热衷于拔苗助长,结果常常是事与愿违。把眼光放得远一点,把孩子成长过程中的点点滴滴都看作是一种历练,其实都是通向成功的砝码。

我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候,我们说得越多,彼此的距离却越远,矛盾也越多。在沟通中,大多数人总是急于表达自己,一吐为快,却一点也不懂对方。两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。

孩子会成为你做的那样,而不是你说的那样!希望孩子走多远,你就应该要求自己走得更远;希望孩子攀登多高,你就应该要求自己攀登得更高!对孩子的成长,父母的任务是陪伴。而最高境界的陪伴,是“活出孩子钦佩的样子”,在灵魂和精神上足以担当对孩子的引领。

每个人今天教养子女的方式,都藏着自己的原生家庭和童年经历,与曾经走过的路,读过的书,爱过的人密切相关。那些困扰我们的育儿问题,本质上是我们自己的问题,是尚待成长部分的映射,答案只能在自己身上找。自省和觉知是自我成长的起点,正如荣格所说:“往外看的人,做着梦,往内看的人,醒着。”

在生活中我们要学会向孩子道歉。教会孩子做错事后主动道歉的最好方式,就是父母能在自己犯错后也向孩子道歉,用行动演示该如何道歉要比强迫有效的多。同时,我们也可以藉此提醒孩子,父母一样是不完美的,是会犯错的。向孩子展示一个真实的自我,不仅不会削弱父母的威信,更彰显父母的自信,也是和谐亲子关系建立的基础。

当我们因孩子哭闹、磨蹭、不听话等表现而焦虑、愤怒,进而呵斥、打骂孩子时,等于说:孩子,爸妈虽然三十岁了,但没能力照顾好自己的情绪,不能对自己负责,需要三岁的你对我负责,照顾好我,公平吗?我们自己像婴儿一样放纵自己,却要求孩子像成人一样成熟、理性、负责?太多没长大的父母,以伤为爱。其实爱一个人最好的方式,是先让自己变得更好,管理好自己的情绪,照顾好自己的生活,对自己的人生负责,活出自己的精彩。

我们在生活中不要用自己的标准去衡量别人,婆媳间的矛盾绝大多数源于此。当两个人互相看不惯时,内心的烦恼其实是一模一样的,对方的想法也是你内心的投射。首先自己不要这样去对待对方;当对方这样对待自己时,明白了她的烦恼所在,她的原生家庭的背景,自己就不会生气了。

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