（）我坐在自己的办公室，昏昏欲睡，看着桌上的一大堆文件苦恼。
昨晚，我一点没睡好。“小花”和“小丽”开大音量在客厅里边吃我冰箱里的水果边看电视，电视里的男女主角哭得稀里哗啦，“小丽”却笑得一塌糊涂。好容易这两位肯上床睡觉了，半夜里又听到客厅里发出可疑的桌椅碰响。我出去打开灯一看，原来是“小丽”，正摸黑满世界找东西。冰箱，厨房，啥也没有。她问：“你那里有东西吃没有？我饿坏了。”原来找吃的！昨天她就一直没停口，这么能吃，怪不得长这么胖。我答她没有，她还乜着眼睛向里打量，好像我会窝藏食物似的。
早上被尿憋醒，急急如厕，门关着，一拉，不动，在门口急得像热锅上的蚂蚁。“小丽”拿着洗漱用具从房间出来，看到我，大惊小怪：“你这人怎么这样，不知道屋里有女同志吗？”我他妈在自己的屋里穿条内裤还得跟谁请示吗？我看看她，短裤，背心，家居内衣打扮，一副旁若无人的样子，好像也没顾忌屋里还有别的男同志。但我还是悻悻地回屋穿上了衣服，刚出来，听到卫生间门响，心想总算出来了。走到门口，“小花”边提溜裤子边从里面出来，看见我，客气地打招呼：“上厕所啊？”这事不明摆着吗？但看人家一脸诚恳，也不好意思不回答一下，于是反问：“您刚上完啊？”这下可遭了，一句话勾起“小花”的话头，他站在门口，没有丝毫让开的意思，向我讲述他有点拉肚子，大概是昨晚吃了什么不洁的东西。还问我冰箱里的东西是不是放了很久了，在哪里买的，有没有通过卫生检验什么的。说着说着，顺便由食品卫生谈到商贩的人格，又捎带谴责了一下社会。这要是追根溯源，还有个完吗？我看，“小花”同志一定是平日被“小丽”同志剥夺了话语权，所以逮住谁，不管是人不是人，都他妈以千载难逢的心态没完没了。我捂着肚子，心急如焚，还他妈得不断点头表示赞同。好容易“小花”说得心满意足，我想，可以进去了吧？谁知半路突然杀出个程咬金，“小丽”约七十公斤的身形异常敏捷地窜过来，一把扒拉开“小花”：“堵在门口干什么？”我还来不及反应，她已经电光火石般闪进了厕所，把我关在门外。
这会儿坐在办公室，我的脑袋还晕乎乎的。我翻看着公司的人事档案，一一和门外的几个职员对照，总算公司人少，没废多少工夫分清了阿惠、小兰、成航。我怕这帮人知道我失忆坑我，让老唐他们守住我失忆的秘密。桌上的电脑开着，我对着密码框一筹莫展，接连输入了好几个自以为是的密码都不对，谁他妈知道十年后的我心里想的是什么，以什么做密码啊！
那个阿惠很负责，我不在的几天，公司的事务井井有条，余利说的那些个噱头广告，也如期实施。阿惠进来，向我汇报了这几天公司的运行情况，我严肃地听着，不时点头。
末了，阿惠汇报：“这几天紫罗兰内衣广告正在市内个大报登出，我从公司的帐户里提出了十一万支付了广告费，这是单据，请你签下字。”
我意外地看了阿惠一眼，长得很好看的一张脸，但是不苟言笑。能在我不在的情况下提十一万，看来我够信任她的。
我埋头签完字，装作无意地问：“公司帐户现在还剩多少？”
“没多少钱了，四十多万。”
四十多万还算没多少钱？那我平时得多少钱啊？我的钱包里本来有三千多块钱，可是，这几天被我用得差不多了，还有几张信用卡，但我不知道密码，不敢到银行去试。
“你帮我看看电脑，在医院躺了几天，脑子都糊涂了，密码怎么也想不起来了。”我想，既然阿惠知道公司帐户的密码，那我的电脑她大概也知道吧。
阿惠微微一笑，飞快地在电脑上敲了几个数字，enter，进入了。
“你……”
阿惠探究地看着我。
“没事了，你出去吧。”
阿惠没有问，点点头，出去继续做她的事。
我对着电脑呆了一会儿。一个知道我密码的女人，我跟她的关系一定不寻常。可是，看她的举动，并没有什么亲热或暧昧，我倒有点糊涂了。
随后，我有点惊诧于我居然能对电脑操作得行云流水，甚至能上网接收邮件，看来我还没有因为失忆变成白痴。outlook里大多是一些公司来往邮件。其中一封邮件引起了我的注意，只有一句话：很久没有在qq上看到你，想知道你的丛林故事。丛林故事是我心底的秘密，我退伍以后对谁也没讲过，包括古萍、老唐。那么，这个人是谁？为什么会知道我和大傻、扁脑壳的丛林？
我的脑袋又痛起来。医生说，我的脑子里有一个小血块压着我的神经，有时候会诱发头疼。因为地带太敏感，手术成功的机会只有十分之一，而且有相当的危险性，所以只能寄希望于出现什么奇迹。我开玩笑说：“是不是像电影里演的那样，再撞一次，就能恢复记忆？”医生严肃地说：“那是电影，导演严重不懂医学常识，如果再撞，甚至有生命危险。当然，理论上也有恢复的可能。不过机率只有几千万分之一，目前医学上还没听说过这种先例。”
我关上电脑，走上大街，沿着人流慢悠悠地走着。解放碑和十年前相比，变化正如新闻所说的天翻地覆，连街上的姑娘都变得靓了很多。走过一个自动取款机，我插入信用卡，输入刚才阿惠在电脑里敲的密码，登录成功。我看了一下帐户余额，有八万多块，于是取了五千。
在新世纪商场，一个高个子男人手推车里的东西都垒成金字塔了，他旁边那又高又胖的老婆还在货架中跑老跑去。每看到她在一样食物前停一下，高个子就哆嗦一下。
我看着他手推车里的雪饼、牛肉干、杨梅、巧克力、饼干、冰红茶、百事可乐……同情地安慰他：“你老婆够能吃的。”
高个子看见我，有点惊喜：“是你，你跟你女朋友怎么样？”
操，居然又是一个认识我的人！
我心不在焉地胡诌：“还那样！怎么，你那位又长胖了？”
“我正苦恼着呢，你看，她又买这么多吃的东西。”
“节哀顺便吧！女人要不贪吃，上帝怎么会罚她给咱们男人洗衣服生孩子呢？”
正说着，胖女人抱着一堆沙琪玛过来扔在推车里。我亲切地跟他打招呼：“嘿，怎么还那么能吃啊？你就不能看在体重的份儿上少吃点？”
谁知她竟然像看陌生人一样看了我好一会儿，见他丈夫对我微笑着，勉强跟我打了声招呼：“是啊，是啊。嘴馋，没办法。”
高个子向我介绍：“我和我老婆提前结婚了，不知道你的地址，没有通知你，不好意思。”
我立马表示生气：“结婚这么大事也不通知我，你还当我是哥们吗？就是掘地三尺，你也得把我找出来告诉我一声，我好去朝贺啊！”
高个子陪笑道：“办得急，好多亲戚朋友都没有通知到，不好意思不好意思。”
那我是他亲戚还是朋友啊？
我批评他：“结婚这么大事，怎么能这么草率呢？”
“不办不行啊。”高个子示意他老婆的肚子，我才发现他老婆怀孕至少有五个月了。
我会意地笑了，拍了拍他的肩膀，表示理解，其实心里一个劲笑居然世界上还有奉子成婚这么老土的事。胖女人也尴尬地陪笑，大概怕他丈夫又说出什么有伤体面的事，赶紧道声别，把高个子拉走了。边走边小声问：“他是谁啊？”
“不就是上次我在车站接你，跟我一块儿等人的那位吗？”
“什么？只见过一次面？好像几十年的老朋友似的！”
“我觉得他挺好的，跟他说话挺投缘。”
“你知道他是干什么的吗？说不定是国际拐卖人口的。见一面就跟你称什么哥们，好像非来我家朝贺什么的，一看就知道不是好人，不知道安了什么坏心。”
“你别把谁都看成坏人。”
“就你这种傻样好骗！”
……
我在镜子前站了站，想看看自己究竟长得是什么坏样，身后却出现一张熟悉的脸。
“余利。”
“安生，这么巧碰上你。怎么，买东西啊？”
“是啊。”
“买什么？我给你参谋参谋。”
我左右看看，小声说：“我打算拐卖人口，不过，刚才还没发现合适的。现在嘛……嘿嘿。”
余利笑了：“啊，不会是看上我了吧？”
“是啊是啊，你怎么这么聪明？看来我的计划要流产了。”
“别逗了，上次我说给你拍失忆专题，你还说我拐卖人口呢！”
我看了看余利，只见她穿着一件紧身背心，一条牛仔短裤，衬托出修长的腿，细细的腰，屁股绷得圆圆的，一对**像两只乳鸽，在背心下展翅欲飞。说实在的，这样的尤物站哪里，哪里都是诱发犯罪的高危险区。
我调侃道：“那咱们互相拐卖？”
余利惊喜：“你是说同意我拍这个节目？”
我郑重地点点头：“不过，我不喜欢一男的老跟着我，而且一看那种专业的大个机器就害怕，老是有违章被抓住现场暴光的错觉。我要你给我拍，就用个微型数码摄像机，看起来休闲一点，我才能表现得自然。”
“ok，没问题。”
“为了加深我们的交流，我建议今天咱们共进午餐。”
“好啊。”余利显然兴高采烈。
吃饭的时候，我不断给余利讲笑话，她笑得前仰后合，差点把饭喷我一脸。看来，我们的革命友情已经牢不可破。我暗暗算计，在什么时候向她提出上床，以进一步增进两国间友好合作，推进双边贸易健康发展。
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