宇文护把她点在自己唇上的手放到了她唇上，他是想告诉她，既然“结发为夫妻,恩爱两不疑”，就算见过宇文毓后心中再有疑虑，他也已经打算放下，把前尘都忘记干净了，而且他真的不相信她会背叛他。作为一个天生的政治家，多疑是他的天赋之性，可多疑虽然是乱世的生存之道，但绝不是夫妻的相处之道，这辈子他们没有站在利益的对立面，他真的不希望二人之间再掺杂算计。前世那样的爱，太痛太伤了，有时候都会让人怀疑，那样还算“爱”吗？
般若沾着咸湿眼泪的红唇嚅嗫：“阿护，就让我对你倾诉吧，这些话我一直带到了坟墓，从来不敢告诉别人。但只有说出来，我才能卸下心里的担子，真正与你此生携手。”
宇文护凑过去，不带任何□□地细细描绘着她的唇形。直将那涩涩的味道舔了个干净，才离开那嫣然，双眸暖意化人： “好，我听着。”
般若待气息稍稍平稳，目光移到了那焰火跃动的龙凤红烛上，还没开口身体却又微微搐动起来，她接下来说的每一句话，每一声压抑而悲痛的唏嘘，都仿佛是从灵魂深处一丝丝艰难地抽出来 ——
“我和宇文毓大婚那夜，你走了以后，我就没有再......如若你不闯进来，我甚至不会主动吻他。
后来我和宇文毓一直没有同房，我知道这样没有尽到妇人的本分，可是我迈不过去自己心里的那道坎儿，只要他稍微对我亲近一点，我就有想把他推开的冲动。我发现为了权力而嫁给一个我不爱的人，日子过得并不容易。要装作喜欢他的样子很难，因为我会不由自主地幻想面前的人是你。于是我全身心地投入到扶他为帝的政治斗争中，只有忙绿和充实才能麻痹我自己的感受，也让我有了‘疲惫’‘没心情’等等拒绝他的理由。
那次伽罗被赵贵陷害入狱、命悬一线，我别无他法只好来找你，你说人生不如意之事十有**，自从你有意登高以来，你都失去过我，所以伽罗遭一点罪也是情理之中......然后我下意识地解了衣裳......我并不是想用这种办法逼你答应，我知道就算不这么做，你也会答应救人的。其实我这么做是因为我想告诉你，其实你没有失去我，我的心一直在你这里，我的人也是。做完全违背了我从小接受的教育，所以我不可能把真正的原因告诉父亲和伽罗，只能选择撒谎，让他们一直都以为我只是为了救妹才委身于你。但他们毕竟是我的亲人，看到我的犹豫和挣扎又怎么会毫无感觉？他们不只一次地问我心里的人究竟是谁，我很想做一个让父亲骄傲的女儿，让妹妹以为榜样的长姐，告诉他们我心里的人是我的丈夫宇文毓，可是话到嘴边就会变成‘这不重要’，因为我明知自己爱的人是你。在外人面前我可以装作贤妻良母，可在至亲面前我不愿违心。
我绝没有想到一次冲动就让我怀了你的孩子，要不是如此，我可能会一直逃避与宇文毓做那件事。所以我本想流掉孩子，但是春诗和伽罗都劝我留下她，所以我就让太医把月份报小一些，然后终于和他......你不知道，他真的以为丽华是他的孩子，他待我如珠如宝，这更让我煎熬。我内心愧疚，但不是觉得对不起宇文毓这个人，而是觉得对不起‘丈夫’。我虽然渴求权力，但我并不能抛开一切‘忠孝仁义’的人伦之节，为了上位全然不择手段；我不像你，你是真的不畏别人指摘，你之所以能维持表面的恭顺，是为了追求‘名正言顺’，让自己掌权后用人、处事顺顺利利；而我，至少那时的我，是真的惧怕万人唾弃。当然，前世的结局告诉我这种心态是最烂的选择——我既因为追求权力失去了你，又因为不够狠心而失去了权力，最后竹篮打水一场空。
因此，在那个时候，这个‘我们的孩子’让我觉得无限幸福，却又时刻提醒着我自己就是个‘□□’。正因如此，我一开始对你避而不见，直到发现你在山楂糕里下毒......宇文毓以为孕妇喜酸，而你却知道我不吃山楂......当知道你这么快就想要了宇文毓的命时，我控制不住浑身颤抖，我到底该怎么做？我应该和你站在一边，亲手害死自己的丈夫吗？作为妻子，我已经对丈夫不忠，如果再对他不义......我还是自己认识的独孤般若吗？那我和荒淫无节的灵太后、山阴公主又有什么区别？此外，就算宇文毓不是我的丈夫，他一心对我，从未做过坏事，也不是我的政敌，就这样因为我而白白送死，我真的于心不忍。我知道如果你与宇文毓拔刀相向，你这么厉害一定能性命无虞的，你只是不能称帝而已，而宇文毓他会没命。作为一个妻子，我已经无法对他付出真情，连肚子里孩子都不是他的，我还能做些什么呢？作为一个人，我已经为了攀登权力的高峰而牺牲了许多无辜的生命，我的手上已经沾满了淋漓的鲜血，如果说对于陌生人的枉死我还能睁一只眼闭一只眼，对这样一个每日陪伴还十分体贴的亲近之人，我如何能毫不留情？我必须保护他的命——只有保住他的命，我才能稍微安心一些，安慰自己并不是万夫所指的□□，安慰自己还残存一点人性。
之后我告诉了你那其实是我们的孩子，除了能先拖住你不杀宇文毓，我也是真的想与你分享这个消息。如果不弄到当时那种局面，我们有了孩子，该是多么让人高兴的一件事。每次与你幽会时，我的内心都充斥着罪恶与隐秘的喜悦；每次见面之后，我一边暗自期待着下次相会，一边又更加地厌恶自己，这种矛盾的感觉真的要把我逼疯了。当我知道你并没有因为我怀了我们的孩子停手，而是给宇文毓下了□□时，我心里的罪恶感一下子升至顶峰，于是我让太医给他诊治，又去请我父亲出山，好让你不那么肆无忌惮。父亲知道这个‘孽种’的存在后，让我不能留住她，父亲让我设计一个局——让你以为自己害我小产，然后利用你的愧疚向你提要求。我不知道父亲哪里来的自信，如果你对我无情，又怎么可能因为一点点愧疚而住手呢？但我偏偏就是这么自以为是，仗着你的爱而有恃无恐。
那日在龙兴寺，我早早服用了催产药，见到你之后，我故意要你杀了自己的子嗣，将鹤顶红塞在你手里，借二人的推拒滚下了阶梯。在生产的时候，我几次以为自己撑不住了，要下地狱了，却在恍惚间听到你拍着门大喊我的名字，是啊我怎么能不见我们的孩子一面就离开呢？那是我们的孩子啊！是你，把我从鬼门关拉了回来。可我却不能告诉你真相，我让人找了个死婴装作是我们的孩子，把自己真正的女儿送去了济慈院。借由探望伽罗的名头，我偷偷出宫，激动不已地望着那张惹人怜爱的小脸——她长得好像我们俩啊，脸型像我，鼻子像你，以后必然是个美人儿，而我也决定谎称她是亲戚的女儿，把她接进宫亲自抚养。可是你知道吗，她的右眼是蓝色的，她一哭起来，右眼就变蓝了，和你一模一样。我霎那间崩溃了，难道这个孩子真的没有命留在我身边吗？不！我可以刺瞎她的眼睛，只要这样别人就发现不了了，她就可以继续留在我身边了......我刀未落下，伽罗就把我打晕了。她做的对，如果一个女孩瞎了眼睛，以后要怎么好好地活在世上呢？她会被夫家嫌弃的......那就让她远离宫城，平安度日吧！可伽罗竟然找了个借口把她接进了独孤府，我好害怕计划败露，被你发现真相；但我同时又不得不承认，只有让伽罗亲自带着她，我才能放心，也有机会知道她的近况；或许......我也期盼着，将她留在独孤府的话，有那么一天，不要紧的一天，你能发现我们还有一个女儿，她并没有离开我们.......这样的想法太可怕了，我怎么还会希望你们有相认的一天......为了告诫自己不要再越雷池、不要再想着你，我在所有人面前都表现得对她狠心绝情，我甚至对伽罗说‘就当我没有生过这个孩子’......但很快我就忍不住在背地里偷偷关注她的成长。你知道吗，丽华这个名字，其实是伽罗取的。但我很喜欢，我觉得你也会喜欢的——华通花，彼时我投梅问夫，就那么凑巧花落在了你身上，可惜天公只作一半美，它告诉我你是命定的良人，却不给我们相守的机会；你出征前折梅赠我，你说不一定有命回来，如果回不来，约好来世做夫妻。”
宇文护一开始抚着她背安慰她的手，早就收了回来——他不知自己是何时开始低声呜咽的，而且他曾一再尝试用手捂面掩盖他的痛苦，可是随着她说得越来越多，他偶尔的啜泣早已变成了持续不断的抽泣。他禁不住紧闭双眼，用牙咬住自己紧握的拳头，竭力控制着自己的情绪。可是般若不给他停止流泪的机会——
“阿护你知道吗，我不会因为宇文毓对我好就心动，但人心都是肉长的，我会因此感动。所以我不断告诉自己，在宇文毓心里，我是第一；而在你心里，我是第二，权力才是第一。唯有这样麻痹自己，我才能下定决心做符合众人期待的事——好好做他的皇后。可是你的存在就如鬼魅一般让我永远无法安宁。只要见到你，我辛苦筑起的心墙就会坍塌一次；我硬着头皮再次努力浇筑，可下一次遇到你，高楼又会倾覆。你是我心里的欲，我根本压抑不住。即使我拼命怀了宇文毓的孩子，只要碰上你憔悴的神情，我就会一再动摇，问自己到底是不是做错了。可是我真的错了吗？我要给独孤家带去荣耀，我要保住亲人的性命，我到底有什么错呢？都是你，都是你让我这么痛苦！如果可以选，我宁可这辈子都没有遇见过你......
我就活在这样混沌而痴狂的情绪之中，到后来，我已经不知道自己做的每一件事究竟是为了什么。所以当我难产时，第一感觉竟然是终于解脱了；而且在我对你做了这么多残忍的事之后，我竟然还能被你抱着死在你怀里，上天对我又是多么厚爱啊......”般若的脸上泪痕交错，又不断有新的眼泪将旧迹覆盖.....下一秒，她被宇文护一把抱进怀里，一如前世她要他出兵救妹，她在他面前缓缓褪衣，而他一把抱住了她。
宇文护的声音颤抖而嘶哑：“好了，般...若，一...切都过去了......你知道吗，我恨自己没有早点遇见你；更恨自己遇见你以后，没有好好珍惜你。前世的你不会将心中所想毫无保留地告诉我，归根结底，是我没有给你这么做的底气。以后不会了...不会了......”
当泪水在脸上蔓延的时候，他们也终于见到了未来的曙光。