后来，在大叔的说说里看到这样一句话，“rmb不是万能的！有了这个东西你就是主宰一切的神，除了拉s放p。。更多最新章节访问:ШЩЩ.⑦⑨ＸＳ.сОМ。还自欺欺人的骗自己它不是万能的！都救救那些人吧，活的现实些。”
那时候大叔他们已经没上班了，辞了职在家呆着，我当时就想，丫的是在家呆傻了吧！然后就想着进去看看，当我看到素琴给大叔的评论时，我就特别想笑，因为她是用我们恩施的方言评论的：“神戳戳滴。”我念着就觉得特亲切,然后,眼泪就哗啦啦的在眼眶里打转,我赶紧抬起头,尽可能的让眼泪流回去.
然后我就跟着后面评，我说：“大叔，你是不是很无聊啊?没事‘乱’误导人,钱能买到的东西,的确很多,可是最重要的东西,它能买到吗?比如说感情,时间,生命,你去买给我看看.我看啊,你是一天呆家里呆二了。”
我敢说，我说这话的时候，真是铿锵有力，连我自己都不得不服我自己，能写出这么具有意义，能将人从‘迷’途拉回正道的好句子。没想大叔来的更狠，直接拿命来跟我压，他说：“我说行！感情不说了有了钱什么没有！时间大家都是一样的过，只不过人家在享受生活而没有钱的在煎熬，有差异吗？人家拿个500w来换条人命，看看人头就不是自己的了！现实点不要在扯淡了。”
平时我这人吧特宝贝我这小命，要有人给我500w换我一小命，我肯定不干，命都没了，要那500w陪葬啊，小沈阳不是说过吗？人的一生最悲哀的是钱还在人没了。所以我敢肯定我是绝对不会拿我小命儿去换那500w的。
再说了，我一直都觉得人活着，总得有点念想、信仰之类的，才不至于那么的累，而且，生活又不是活给别人看的,没必要去跟人攀比,那样会很辛苦的，我才没那么傻了。
我这还没念想完，小兵叔就跟大叔俩一唱一合地给我唱黑白脸儿了，一个在那边儿用着一口四川话说：“对头，现实就是这个
的。”然后这边儿就特得意的“顶起”。看着他们这样，我特难受，都说仨‘女’人一台戏，咋的我俩叔就能唱出一台戏呢？
我让他们俩别那么现实，其实不是所有的事情都那么坏的，让他们也要看到美好的东西才行啊！要给自己给别人留一点儿点儿遐想的空间，没想大叔居然特欠揍的说我是瞎想（遐想）。
要他当时就在我面前，止不了又一世界大战要暴发，我想他肯定是脑子被‘门’卡了，不然怎么就跟他说不通了，算了，就当他脑子是被‘门’夹了吧，懒得跟他们计较。
素琴那小丫头也是大叔的小侄‘女’，反正那时候叫他们几个叔的人似乎特别的多，光我知道的就有素琴跟金‘玉’两丫头，不过我同时还发现一问题，就是二也特别的多。
我估‘摸’着他们几个定是逮谁叫谁二，叫到最后自己也变二叔了。
我记的我当时有问过大叔，你干嘛老让人叫你叔啊？你那张脸已经够蹉跎了，你竟然还敢让人叫你叔，也不怕叫着叫着就真老了。
大叔看我的样子特不屑的说，你们‘女’孩子不就喜欢成熟的男人吗？我听着大叔这么说，心里特别的别扭，这是什么逻辑呢？成熟跟蹉跎还是有一定区别的吧！再说了，并不是年纪越大，那人就越成熟啊！就像我跟rma就是最有力的证据。
所以我就丁点儿不留情面的回道：“没错啊，我们‘女’孩子的确是喜欢成熟一点儿的男人是没错，可也得看看是被岁月蹉跎成什么样子的成熟男人，老男人再成熟也不是我们的菜啊，你说是吧！我的老大叔。”然后就见着他跟头狮子似的站那儿龇牙咧嘴的，特别的有趣。
当小白看了我写的这部作品后，他就特不满意他的形象，他说，丫的最起码你也得把我形容的帅气一点儿、酷一点儿，例如有一双清澈的双眸透出的是无比的善良会让人情不自禁的‘迷’恋......我听的特想流鼻血，你们说说这是一什么人？就他那邪乎劲儿，还敢跟我提善良，还很不自恋的让人‘迷’恋，我就光听着，就有种想揍人的冲动。
而且他还特苦口婆心的劝我，写作也要以实际为主，我说的是实话等我老了能看到某某名著里有提到我我也有点面子给孙子们讲讲他们爷爷当年‘混’的还行。
然后，我就直接晕电脑桌上跟躺尸似的，自己还巴掌大一个人了，还连孙子都扯了出来，估计是脑子不小心被‘门’卡了吧！不然*平叔他们也不会管他叫谭二了。
在很久以前，我以为我的生活会一直这般，身边儿有那些我关心的和关心我的人儿，然后就那样一直向着时光的尽头奔走，有如那些义无反顾的溪流，汹涌澎湃着奔向大海般。我一直都在做着这样一个有关‘春’夏的美梦，不肯醒来。
可当有那么一天，我清醒过来，张开眼，看向我身边儿的时候，才发现，有些人，有些我一直关心着喜欢着依赖着眷恋着的人儿，早就已经散落到了天涯，我想去追想去赶，可是，终究是追不上赶不着了。
突然想起不知道是谁说过的，就那么一瞬间，我们的距离竟变的那么的遥远，一步两步都跟你不上，是在途中丢失了与你同步的频率呢？还是至始至终，我都跟不上你的脚步。
突然就觉得无比的悲伤，抬起头，发现身边儿的每一个人，身边似乎都漂浮着浅浅淡淡的忧伤。就像一幅巨大的水墨画被人擦出一片突匹的白，让人见着就会空‘荡’‘荡’地难过。
曾几何时，告别了过去，走向了一条未知的路，把心和灵魂放置于真空中，漂浮不定，无踏实之感，瞻前顾后，左思右想不得安心。
看不见的东西那么多，何处才是灵魂的栖息之所？我抱着挚诚的心，得不到肯定的答案，那是一种没有着落的心情。
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的，不管在哪里，碰到什么人，以什么样的方式结束，可为什么我还在想，从未停止。
那时候我在看一本书，叫《最有意义的生活》，然后就一直在想，我要的到底是怎样的生活，而怎样的生活，又才算是最有意义的生活，而最有意义的生活又是什么？这个问题一直追着我绕啊绕，转啊转，却始终没有答案。
就像小白说的，那三年，我从他们身旁匆匆的路过了两年，最后却还是要分，留住深切的回忆，拭去流下的悲伤，继续走过浮沉沧桑！让那些爱各安天涯。
各安天涯，这几个字，只在心里默默的念，就会觉得无比的伤痛，有一种心疼到无法呼吸的窒息感......各安天涯......各安天涯......各安天涯......
我突然想起曾经陪我一起乐，一起哭，一起听音乐看电影,陪我看日出看日落、给我讲故事、在我最伤心无助的时候，给我最温暖最明亮的笑容的那些人，如今都散落在了天涯，一个一个好像在叫劲儿一样比谁能离我更远似的。
双眸望向寂寞的夜空的时候，我总是在想，走了这么久，跑了这么远，你们一点儿都不想我吗？
每次想到这里，我就觉得孤单像是落日一样，无穷无尽地奔跑，最终充满了整个天与地的罅隙。
突然想起了很久很久以前，有一位笔友他跟我说，他说：“他有一个朋友，一直以来都有一个理想，那就是要站在社会的最顶层。”
当我问他：“那他实现了吗？”他摇了摇头说：“实现了。”
他说：“他有了属于自己的公司，跑车，别墅，还有‘花’不完的钱。”
我笑着说：“很好啊，这不就是他想要的吗？正如所愿。”
他也笑了笑，摇着头说：“不，他并不快乐。他说，他不是一个好儿子，也不是一个好丈夫，好爸爸。他每日忙于事业，为了能早一些实现自己的梦想，他放弃了家庭。在这期间，他的父母双双去逝，他不是一个孝子，从未在父母膝下尽过孝道。曾与他相恋十几年一直默默的陪在他身边的妻子，也因为他的冷淡，在与他大吵了一架后，伤心‘欲’绝的离开。就连唯一的‘女’儿，也不愿认他了。
他说，他想念他们，他想念他的父母，想念他的妻子，想念他的‘女’儿。
他想念父母的叨唠，想念妻子的微笑，想念她身上的味道，想念她曾娇滴滴的唤他老公,想念‘女’儿曾‘奶’声‘奶’气的唤他爸爸。
他说，他忘不了那个在他身边，默默的为他付出了十几年的‘女’人。他爱她，他时时刻刻都在想她。
他说，其实他身边不缺‘女’人的，可是，那些‘女’人，没有一个是真心对他的。
他说，如果真的可以重新来过，他宁可放弃他所畏的梦想。"
生活就是这样，我们早也不是曾经的自己，生活磨练和挫折改变着我们，当我们发现自己能承担的东西越来越多的时候，突然某个时刻惊醒，会发现自己失去的却是更多更多，曾经的好朋友，曾经的亲情，曾经的梦，曾经的那份执着，或者还是别的什么也好，越来越少了，我们用自己最宝贵的东西，换取着身上的人民币，不管结果怎么样，我们会变，真的变了，孤单了。
可是,有些伤害一旦造成,就永远也无法弥补.人们常说,这世上很多东西都可以用钱买到,但也有钱买不到的东西,就像时间,生命,曾经……那些都将成为过眼云烟
原本以为我们就这样被生活推着前进。
直到我们以为命中注定的那个人，我们相遇了，我们相聚了，我们相爱了，一切也都变了，生活美好了，不再是有时用钞票换来的短暂满足与快乐，那是一种无时无刻不在的享受，让你连睡着都是笑着的。