②⑧离(1 / 1)

2020年5月14日,你终究还是离开了。

我知道生命终有消逝的一天,也设想过无数种你离开的方式,却怎么也没想到会是这样。

十三年前你来到我家,被从一个不大的手提袋里放下来,小小的,白白的,毛茸茸的,才刚满月不久,走路还有些不稳。

我原本以为那袋子里装的是表弟的玩具,结果里面只有一只毛球一样的你。

第一天见到你我就很喜欢你,一双大眼睛水灵灵黑亮亮的,看着我有些好奇,又有些害怕。

我还记得那时你还没有名字,我蹲在你的面前,轻轻的招呼着你,看着你小心翼翼的一步步向我走过来,慢慢扬起短短的尾巴,轻轻的冲我摇着。

那天阿姨她们走的时候把你留了下来,说是让我们帮着照顾你一段时间,等你长大些,再把你接回去帮她们的店铺看门。

可你一直很乖,与之前曾经在我们家待过一个周的那个小家伙不同,你很安静,不吵不闹,温柔得几乎没有一点儿脾气。

尤其记得那一天我把你装在一个皮鞋盒里,带到了下午要去吃饭的舅舅家里,众人看见小小的你都表现得很开心,他们都喜欢可爱的你。

那之后你在我们家待了三个月,那年的生日那天,我想着你不久之后就要被接走了,就带着你一起去了照相馆,每一年都只有我自己的生日照里,第一次多了一个你。

后来阿姨说你太过温柔,看不了门,索性就把你留了下来,从那以后,你就成了我们家的一员,这一待就是十三年。

你也许不知道你能留下来的那一刻我有多开心,从小到大,我无数次想要拥有一只真正属于自己的狗狗,你的偶然出现,打破了我们家多年的陈规,让我的这个梦终于得以实现。

刚到家里来的时候,我只需要一只手就能把你抱起来,那时候你的毛卷卷的,带出门时,周围人都说你像一只小羊羔,更有人说你是个小哑巴,不会叫。

仔细想想,你小的时候确实几乎没有出过声,印象里似乎是在哥哥家的狗狗来了以后,你跟着它才慢慢开口,虽说小小的你声音听起来带着些老成的沙哑,但好歹是会发声了。

之后你渐渐长大,说是长大,其实也就是比刚来的时候大了两圈而已,说到底,你仍然只能算是小型犬,但也就是这样,才显得你更加的活泼和可爱。

不到一年的时间你就和我们十分亲近了,那时我还在上小学,每天最开心的事儿就是回到家打开门,会看到你欢快的晃着尾巴朝我跑来,高兴的跟在我身边。

当然了,再温柔的狗狗也是有脾气的,好几次我还是惹毛了你,被你狠狠的咬了一口,至今都还能看到疤,事到如今,也算是你留给我的纪念吧。

在家的日子里,很多时候我都是一个人,你来了之后,我终于有了伙伴,虽然我们出门的时候,你也会被独自留在家里。

这么多年里,你一直陪在我的身边,很多时候我们都是孤独的,好在,我们还能互相陪伴。

妈妈在家的时候你总是跟在她后面,但每一次她出门你就会跑到我的房间来,我坐在书桌前忙自己的事儿,你就趴在我的椅子边安静的睡觉,时不时的又到客厅去转转再轻轻的回来,从来不会打扰我。

那些时候我常常会和你说话,每一次你都会抬起头好好看着我,两只耳朵轻轻的动着,虽然你不会回应我,但我知道你能听得懂。

每一次我吃东西的时候你都能发现,就算我悄悄的从客厅把吃的带走,你也会在不到一分钟的时间里奔过来,趴在我的椅子边摇着尾巴伸长脖子满脸期待的看着我。

心烦的时候只要看到你我就会慢慢开心起来,你就像是天使一样,只是安安静静的,也能治愈我的心。

每一次只要我对你招招手你就会走到我的面前,叫你的名字你就会第一时间回头看着我摇尾巴,虽然有时候我会没有理由的冲你发脾气,但你却从来不记仇,就算当时躲着我,可只要我笑着招呼你,你还是会开心的跑过来。

所有人都说你的大眼睛很漂亮,和鼻子一起,就像三颗黑色的葡萄一样。你的白毛在黑夜里也很容易看得清,晚间你几乎都是待在妈妈的房间,但很多次半夜醒来,我都会看到一个白色的影子轻轻的走进来,然后在我的床边安静的睡去。

你大概不知道吧,你睡熟的时候是会打呼噜的,那声音轻轻的,听起来一点儿也不吵,就像你一样,很安静。

我还记得有很多个睡懒觉的早晨,妈妈会抱着你来叫我起床,她会让你用毛爪子轻轻拍拍我的脸,这样就算我睡得再熟也会立刻醒来,然后就会看到你那双黑葡萄一样的大眼睛正看着我。

对了,你不那么喜欢洗澡,每次看到妈妈拿着宠物香波你就会飞快的躲起来,无论是谁想要碰你,你都会亮出尖利的牙齿,每一次都要拿些你最爱吃的零食哄你许久,直到你彻底放下戒心。

这么多年,你还是只愿意让妈妈给你洗澡,所以我的工作就成了在妈妈去拿香波之前先把你捉住。

说起来,你还是喜欢自由的,每次我们出门,你总想要跟着一起,可是大多数时候我们还是把你留在了家里,每一次只要对你说乖乖在家,你高高扬着的尾巴虽然会马上垂下,但你还是会停在门口,目送我们出门。

这么多年,你走出家门外的日子似乎都能数得清,也正因为这样,甚至有人都不知道我们家里还有一个你。

每一次只要给你戴上狗绳,你就会开心的早早等在门后,甚至还会催促我们,因为你知道你终于可以出门去看看了。

每一次你都是飞快的跑下楼,转眼就不见了踪影,甚至有时明明是我拉着你,却是被你一路拽着下楼的。

实在抱歉,以前住的地方条件不那么好,楼又有些高,没办法让你每天都出门去玩儿,也许这么多年,你一直在怪我们吧。

搬了新家的这几个月,你每天最开心的事,大概就是到院子里去玩儿吧,每次一打开门你就嗖的一下蹿出去,很多次玩着就不想回家。

好不容易你可以每天出门去玩几趟,却没想到这样美好的时光并没有持续太久。

你病得如此突然,离开得又如此匆忙,不知道在最后我有没有照顾好你,但希望你在另一个世界过得开心。

说是病,其实根本没有一个确切的定论,或许完全就是另外一回事,可如今说这些也没有意义,再也无从查起。

我气愤于他们连为你做个全面检查都不愿意,更气愤于自己没有那个能力。

真的对不起。

从此以后回到家,再也没有欢快的跑过来迎接我的白色身影,也不再有每天清晨叫我起床的毛爪子,更看不到我拉开窗帘时走到明媚的阳光下,懒洋洋的晒太阳的毛孩子。

从此以后家里不会再有其他的毛孩子,不是害怕离别,只是害怕下一次离别又是这样痛苦的方式。

最重要的是,在我心里,世界上不会有比你更温柔更安静的毛孩子。

未来的日子,我们都要在彼此的星球好好的生活,夜幕降临时,我会为你点亮蜡烛照亮回家的路,要是想家了,就记得常回来看看。

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