我和三个穿ck的美女2：上帝是三个女孩无弹窗卓越泡沫gg的经典语录第一辑
摘自卓越泡沫新作《上帝是三个女孩》
o1：中，对于一个甫入大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚出炉的臭豆腐之于一位衣着入时垂涎三尺的美女。只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散的到底是余香还是余臭呢？
o2：帅到用脸刷卡，那是多帅的一种境界哦！我在斜后方45度角第一次如此细致地观察了老大。哇靠！平时还真没看出那张脸有那么独到的潜质！瞧人家那皱纹长的，且疏且密，粗细不一，就跟tm磁条似的！
o3：你这人，热情有余，靠谱不足。
o4.通常，对于别人来势汹汹的挑衅，我们会这样回他一句：驾独辕兮，至汝仲父之所！如果他不明白，孜孜不倦地问什么意思，我们会解释一句：去你大爷的，滚！
o5.众人笑我太疯癫，我笑众人看不穿。胸有美女难自禁，美女有胸更使然。
o6.世界是上最远的距离不是生与死不是天与地，而是我在你身旁打手枪你都不知道我喜欢你！
o7.我可以握住她的花瓣，但握不住她的花期。可以挡住她的美，但却无法挡住她的香。我想，花一样的女人都是这样的吧。
o8.当稍纵即逝的艳遇从天而将的时候万万不能寡断，要睿智。这个世界上有“十年如一日”的爱情吗？苏宁回答“没有”，于是博得了美女一吻。妈的，还好苏宁没有进一步阐述说“十年爱情不如一‘日’”，否则，沈思思一激动还不得为其宽衣解带？！
o9.在大学之前，很少有人能一口道出“袁夙”这名字，于是这么好听的代号被叫得支离破碎。比如，初中时班里一个美女同桌愣把“夙”字里的“歹”从部“几”里分出来，喊我“袁歹”。并且振振有辞地说形声字嘛，就应该除去部念剩下那部分。“可字典上说这是个会意字啊！”我争辩。她说那就更没错了，从会意字的角度讲，就算歹徒披个斗篷他也还是歹徒！
1o.不是说落红不是无情物吗？为什么她肯为我落红，竟也对我无情？
11.苏青曾经说过：世界上没有任何一桩**事件不是由女人率先起意或是临时给予承认的。这句话的准确性无从考证。但是，世界上没有任何一场欢愉不是由男人率先勃起或是受到临时呵护从而力挺。这句话是卓越泡沫说的，不需要任何考证，低头看看便知。
12.老范许诺，如果大家本赛季夺冠，他就剪个光头。话音一落，下面一片鼻息声。其实老范是个谢顶，满头的白抓巴抓巴不够一绺儿。老范的想法是：我就这么两根头，为了俱乐部夺冠的伟业都可以弃之不顾简直感天动地气吞山河永垂不朽###ingagreatcoach！而大家的想法是，你的两根毛少得剪不剪根本看不出来，就算是金条都嫌不够分的，你还不如实际点，给一些看得见的奖赏。老范想以“无丝”的脑袋示其无私。而球员想要些“有形”的rmb来表其有幸。结果，老范来到中国的第一堂训练课，全部内容就是被中国球员上了一课。
13.我对他微微一笑说可不是mvp嘛――i’m微微一个屁！我名声再响也没你光彩照人热气腾腾，有你在，我只是个附属品。
14.他之时表现失常是因为我给了他压力。后来我不玩了，他还是玩不转，这回又怪我给了他阴影。**，他怎么不说他挥失常是因为上场前少拉了一泡屎，否则就会轻捷如燕神清气爽玩儿一样就带领国青队夺冠了呢！
15.上帝造人，老人家每隔一段时间就会心情大好，心情好的时候造人的手法也正规，捏出来的作品横平竖直，鼻子是鼻子眼是眼的，捏得high了还可以加点花儿，塑造个s型体或者倒三角什么的。之后这作品全部天女散花般空投到人间。本来上帝的杰作就很稀有，降落时重要部位着地者甚多，如此，人间极品少之又少。眼前这女孩，我保证上帝捏她的时候刚吃过饺子，并且落地的时候无懈可击，就跟霍尔金娜下高低杠似的，前空翻加转体，“啪”的一声，双脚着地纹丝不动。1o分！
16.这小丫头真厉害啊，思维比我敏捷多了，如果说我的思考度像菲尔普斯，那么眼前这女孩活脱一个刘翔啊！我手脚并用扑腾老半天才游了一小段，人家蹦蹦跳跳就到终点了。
17.绯闻就像痱子，越炙手可热，层层掩盖，爆出来的痱子越是一片红红火火锦绣壮丽，越吸引人。我现在只是个球童，属于光着**满地跑都没人看的角色，不是不爆，时机未到。
18.这老头显然是把我当体育记者了，而且还是那种嫩得出水儿的小记，瞧这话说的，多tv！手心手背都是肉，可是肉和肉，它一样厚吗？
19.拜托啊教练，如果您跟我讲战术，我自叹弗如，可您要为我做示范……瞧您胸部以下腰部以上那一滩没有规矩不成方圆的东西，跟个水桶似的，您要给别人秀脚法我没意见，可是您先得能瞧见自己的脚尖儿吧。
2o.队医问：此前出现过类似情况吗？我答：没出现。训练时有没有感觉异常？没有。性生活规律吗？不规律。嗯？不规律？不规律到什么程度？队医问。就是……就是……我心说半年前有过两次，之前和之后都没有，但是我没必要跟你说这么详细吧。就是……很少……有那个生活。队医一笑，这怎么能叫不规律？我这个风化啊！那我总不能说很规律啊！这不是逼良为娼么。
21.对于女人这种动物，越是否认就越糟糕。天衣无缝的解释只能使其“别有幽愁暗恨生”，而将事情化解的正确做法却是“此处无声胜有声”。估计写《琵琶行》的白居易是个泡妞的高手！古人诚不我欺啊。
22.西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和**照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗哥们儿，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了。
23.啥？三千五？我想象着我一只手比量个“三”，另一手拎着这只熊在我妈眼前晃那么一晃。老太太肯定会特惊异地问：这东西难不成要三十块？我还想象着我不慌不忙地告诉老太太这东西的真实价格，然后拎着它再那么一晃……估计老太太当场就得立扑。
24.我和索琳被誉为唯一两个可以达到“四六不分”境界的选手。所谓“四六不分”，就是英语四级和六级考题在我和索琳眼里都一样，根本看不出难度差异。索琳曾经创下英语六级9o多分的壮举，而我也不甘落后，曾经在一次四级考试误入六级考场，并且丝毫没现题型有任何不同，一如既往在卷半小时后交卷，成绩稳定在25分左右。
25.我这个风化啊――就你那身材，穿上真空装，评价就俩字儿：真空！
26.我和你可没什么关系――我光明磊落，你一清二白，跟棵小白菜儿似的，只是你千万别拿我当杨乃武！
27.或许，每个幸运的人都会在生命里遇到这样两个角色，一个是你心中惴惴不安的鼓声，你的心情时刻随着她的喜怒时起时伏，为之怦然心动，不知疲倦。另一个是你镜子里微微上扬的嘴角，想到那个人，就会不知不觉沉溺在她制造的感动中。我足够幸运，又足够不幸，在我被笑容包围的时候，忘记了去看面前的镜子。而待我终于想看看镜子里记录的表情，我看到的只是一张茫然无措的脸。
28.这个时代，怀财不“遇”的男人能有几个？
29.分明是有悖于艺术的行为，为什么组合起来却叫做行为艺术？
3o.急迫的心情就像沉靡多年的柳下惠突然在某天午睡醒来有了新现一样。
31.就那模样的，高高的颧骨，宽阔的额头，如果放在几万年前丫就是一祸害！得有多少母猩猩为之欢呼雀跃头破血流啊？
32.你总想着改变我，可是你想没想过，改完了我就不是真实的我了。你连真实的我都不爱，怎么会爱上一个不像我的我呢？
33.我占了老板女儿的便宜，她老爸能善罢甘休么？我靠，饮水还得思源呢，我刚喝了两天蜂王浆，哪敢对小蜜蜂yy啊！
34.她说，我穿成这个样子，你怎么一点反应的都没有？没道理啊！按说你早该喷血而死了，可你非但活着，而且睡得死猪一样！我心说喷血而死那死得多畅快淋漓啊！我tm都快经脉逆流而死了。
35.我终于明白：有的时候揠苗也是可以助长的，要看是什么苗。
36.什么叫无语？无语就是偶给mm买奶油饼干，mm说只有村姑才吃那么老土的东西。偶把包装撕掉，告诉她偶买了芝士曲奇，mm很开心地一扫而光末了还夸偶细心体贴有leve1。
37.什么叫犯贱？犯贱就是偶给gg做了一碗炒饭，gg说一碗太少了不够吃，偶把炒饭倒进一个大盘子里再次给他，gg吃完了一拍肚皮说撑死了怎么做那么多啊，遂拉偶出去散步。
卓越泡沫
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