柳宗元同志曾经说过：千山鸟飞绝，万径人踪灭！
对于这两句诗，我一直都很欣赏，但我实在不清楚老柳同志当时形容的是哪个鸟不拉屎的地方。不要误会，我想说的是……眼下老子正tm处在这样一个神奇的地方！
说来话tm太长……
我现在的状况是走了三天都没看见半只耗子……
还好我准备充足，干粮和水以及各种野外生存的工具一应俱全，但我还是忍不住发愁……哎！绝大部分人类最忍受不了的就是孤独，而我正是这绝大部分人类当中的一员。
“老五你个鳖孙，小爷我要是能回去的话，第一个弄死你！”我坐在一块大石头上抽着烟，心里默默诅咒着。
别问我老五是谁，我暂时只能告诉你，他是一条彻头彻尾的贱人……对！就是“条”！（当今贱人之多，足以将量词改为“条”）
……
在故事没开始前，我认为我很有必要介绍一下，我叫崔大雷，中等身材（身高刚好越过三级残废门槛），大学刚毕业，准确的说，我是一条其貌不扬的应届大学毕业生。（在21世纪的今天，大学生已经开始泛滥成灾，路边随便抓个年轻小伙子基本都是大学生，所以在量词上咱得用“条”。）
我的专业是学医，读了五年，可惜愣是找不到对口的工作。我的梦想是成为一名极端优秀的妇科专家，对此你也可以理解为——合法流氓！
好了！话不多说，书归正传。
三天前我在老五这条贱人的怂恿下踏上了一条不归路……
眼下我能确认的是，我脚下这片土地绝对不属于地球，至于具体情况……
你们也都知道的，走了三天我连只鬼都没碰上，所以我也是两眼一抹黑……
别问我为啥如此肯定自己不在地球上，我只想说，你在地球上见过高达一百多米，直径超过三十米的大树吗？你在地球上见过足球场那么大的花朵吗？你在地球上见过电线杆子那么高的狗尾巴草吗？……反正我没见过！
重点还不是这些，重点是自从我进入这个鸟不拉屎的地方以后，就一直都是白天、白天、白天……
当然，这里的太阳和地球上看到的太阳并没有什么区别，而且同样都是朝起夕落，东升西降。但你绝对想不到，太阳落山后升起来的竟然tm不是月亮……tm还是太阳！
我很怀疑我已经换上了严重的精神衰弱，反正我是三天没睡好了。这三天来，我是整宿、整宿；整晚、整晚……啊呸！应该是整天、整天的翻来覆去睡不着，不是我认床，也不是因为水土不服，更不是因为身处不毛之地，我只想说——关灯睡觉是常识嘛！
我又不是二师兄，白天怎么可能睡得着？更何况还是在这种原始森林里边……早知道这种情况，我就应该带个眼罩在身边！
哎！我这是要向猿人泰山发展的节奏吗？为什么别人穿越不是当皇上就是当王爷，再不济也整个富二代过过瘾，怎么轮到我这就变成徒步旅行了？这不公平嘛……
……
中午……
千万别问我在没有夜晚的地方是怎么区分中午和晚上的，问这样的问题显然是对自己智商的不负责任。
我手机上的时间是24小时制的嘛……正午显示的是12点，午夜显示的是0点……
抽完烟，我麻溜的从空间戒指中掏出食材和烹饪工具以及各种调料。
……
空间戒指这事我有必要详细解释一下，它的原理我是不懂的，我只知道戴着它我可以随心所欲的收取自身三丈以内除了活物以外的任何东西。当然，前提是这些东西的体积总和不能超过空间戒指最大的容量。
据我的直属领导老五跟我说，我手上这枚灰不溜秋，丑不拉几的空间戒指还是个高级货，它空间几近无限，而且具备诸多的神秘功效等待我去发现。
对此我只想说——mb！就这卖相，扔地上都没人捡！
我要不知道这是一枚空间戒指，一准认为是哪个倒霉孩子玩剩下的易拉环……
有一点我得澄清一下，空间戒指绝对不是高科技产物，如果非要问的话，我只能说，这是一件正宗的仙家法宝！
……
好吧！我坦白……
贱人老五其实是一条神仙……（据老五说，神仙特别多，所以量词得用条）
老五真正的身份其实是如来坐下首席弟子，算起来也是佛祖。不过据老五说，天上有不少帮派，佛界是一派，仙界是一派，还有什么上帝，真主之类的，反正有好多。而作为区区一介凡人，对这些在天上高来高去的家伙，我统称他们为神仙……
大家可以想象，老五作为一条神仙，而他又是我的上司，那么我呢？
嘿嘿！
我当然不是神仙，不过我现在是一名光荣的预备役神仙。（预备役神仙很少，量词当然不能用条）
那么什么是预备役神仙呢？
从字面上理解，预备役就是候补的意思，也就是说我迟早会成为一条神仙……事实上，我只是跟佛界签了一份终生制的合同，而我现在的老板就是佛界第一贱人——如来！
我这应该属于事业单位吧？我可是有编制的，我在佛界的编号是44944……
大家千万别嫉妒啊，都是打工仔，要说不一样，那也就是我老板比较牛逼一点而已。
要说我的工作，那是极具挑战性的，穿越这事你干过没？这事可比当一名妇科专家刺激多了，反正我现在就是一名专业的穿越者。
我之所以会出现在这样一个鸟不拉屎的地方，那完全是工作需要。老五说了，这地方就是我今后的工作地点，至于我的工作内容……这个咱以后再说。
……
做饭这事其实我是内行，不说厨艺一流吧，但也绝对能让普通的厨子自惭形愧。
想当年厨神说过，越是看起来简单的食物就越是考验一个厨子的技术，比如——蛋炒饭！
“嗯！扬州炒饭就是tm的香！”蛋炒饭里边我最喜欢也最拿手的就是扬州炒饭。
关掉瓦斯，我也懒得拿碗了，直接拿个大勺子抱着锅吃，洗碗这种事向来不是我的爱好！
……
“小兄弟，你这锅里的食物能分我一点吗？”
我吃得正香，突然一道沙哑的声音传进我耳朵里，我立时愣住，就连含在嘴里的炒饭都忘了嚼。
“有人？还tm是标准的普通话？”
下一秒，我抱着锅猛地窜起身，回头一看，只见一个穿着白袍的老头正盯着我怀里的锅流口水，怎么看怎么猥琐……
这老家伙长得倒是没什么异常，只是枯瘦如柴，眉发如雪，放地球上就是一普通的糟老头子，顶多是略带一点猥琐气质。当然，仔细看还是有区别的，这老不死双眼炯炯有神，身高近两米，浑身上下没有半点年迈体衰的征兆，简直……我了个去！
都说老而不死是为贼！
但我这会却异常喜欢这老贼……
别问我为什么，我只能告诉你，当你感到极度孤独的时候，别说是见到一个老贼，就算对方是个恐怖分子，你都会觉得特别亲，特别顺眼……
就这样，老贼盯着我的锅流口水，而我则盯着老贼双眼冒光……
这场景……要流传出去的话，我估摸着我的名气得跟当年那爱好摄影的陈老师有一拼！
……
“老贼……呸！老爷子，您饿啦？”小半会后，我回过神来，像看到亲爹似的对他说。
老头这时也回过神来，他随手擦了擦哈喇子往衣服上一蹭，然后盯着我点点头说：“小兄弟，你这黑锅里弄的是啥玩意，咋这么香呢？”
东北滴？
我顿时有点凌乱，这老头突然跑出满嘴东北味。
“蛋炒饭而已，不介意的话就坐下来一起吃点？”我放下锅，很客气的说。
老头压根就不知道客气两字怎么写，他二话没说，一屁股坐在地上，抱起我的锅，拿着我的勺一顿狂啃。
我看他这架势，不把我这锅一块吞了他是不会甘心的。
“老爷子，您慢点吃，都是你的，没人跟你抢！”我是真怕他噎死，他死了倒不要紧，问题是我怎么办？好不容易出现这么一个喘气的，咱说什么也不能亲手葬送了他。
看着老头一口接一口都不带喘气，我是心惊肉跳啊！这会我要拿狼吞虎咽来形容老头的吃相，那简直就是拿虎狼当饭桶！反正我长这么大，就没见过这么狠的吃法，这得是多少年没见过粮食啊？唯一让我欣慰的是，这锅我是不用洗了，它都快恢复出厂转态了……
……
顶天也就一分多钟吧，我那锅……那个干净啊……下次我还敢用吗？
这还只是扬州炒饭，我要是弄个糖醋排骨，松子鱼，荔枝肉什么的，我都不敢往下想……
“老爷子，喝口水。”见老头终于恋恋不舍的放下锅，我是赶忙递上一听百事可乐，生怕他噎死。
老头呆呆的看着我，他放下锅从我手上接过百事可乐，好像见着鬼似的，把易拉罐翻来覆去的看了又看，双眼充满敬畏和惊叹。
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