2019年12月18日(1 / 1)

最近这两天觉得有点不是很开心,在上班的地方不开心,没有找到下一份工作,直接裸辞。

其实我刚在那儿呆的时候就不是很开心,人事关系复杂吧,也不复杂,不复杂吧,也有点乱七八糟。

我一直觉得我不是精明的人,看着精明但实则我很傻。有的时候脑袋也拎不清。

没人指点,全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去面试一个工作,和他聊了很久,但我总是抓不住他的重点,总感觉自己没有灵性,就是不开窍似的。

聊完之后还是想不明白,就骑单车自己随便,漫无目的的逛了一个多小时,这个季节骑车还是很的冷的,更何况还下雨了,可是即使这样我还是没有任何头绪。

我自己到底想干什么?很迷茫?我觉得自己就是个LOSER。人们都说,男孩子一生要做好四件事:脚下的土地,家中的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

而现在男女平等,是否也有同样的要求来女孩子:家中的父母,稳定的工作,身边的朋友,和谐的圈子。

可是我现在,什么都没有。想要打破我现在现有的圈子,往上一层发展,真的还是觉得好难。

一份你真心实意喜欢的工作,真的是很不容易啊。我喜欢读读写写,所以我最近在找编辑类似的工作,可是网上一搜编辑,出来的都是些其他的,不是我想的那种样子的。

我打消了这个念头。把爱好变成工作真的好难。妹妹问我最想干什么?

我说开书店。她问为什么,我说你不觉得一天到晚躺在书里很有安全感吗。

可能我真的成了书呆子。而且还是那种不入流的书呆子,有时候我也不知道自己天马行空的在想什么。

今天父母过来这边复查,他们明知道我辞职了,昨天打电话还说怎么怎么的。

今天来一句也没说。他们知道我已经做了决定而且已经无法更改。所以什么也没说,路上就一直聊家常,聊多买些水果蔬菜什么的。

送他们到火车站也没有说什么,看着他们进站的背影,突然间觉得,他们怎么走路都有点弓着腰了,是从什么时候开始的。

还有老妈的病,一年多了,要不是这次她自己受不了去医院检查,我还不知道原来生病这么严重。

每次舍不得吃舍不得喝的。真的好心疼他们,一辈子为了儿女超碎了心,到头来这么大年纪还工作。

来的时候,还专门带了昨天晚上现包的饺子。作为他们的女儿,有的时候真的很羞愧。

我妹总是说我给自己的压力太大了,可是我们家,我哥败家,父母只能依靠我。

有一个词叫感同身受,可是你没有经历我所发生的,就算我把天说破了,你也是感受不到的。

所以根本没有什么感同身受,不过就是在自欺欺人而已。我妈总是说,我结婚她就不赚钱回家养老了。

我也一直劝她累了就回去。可是她很倔强,我拧不过她。我有的时候也想结婚,可是,结婚一辈子的事情呢,草草的开始,然后再结束吗?

我不想这个样子。我一小闺蜜,给我介绍了好多个,我也想和人家发展下去,可是我觉得太自卑了。

我什么都给不了别人,还要带着一大家子拖累人家,这又是何必呢。我妈总说,先谈着,谈两年觉得合适就结婚,不合适就分手。

老妈,你女儿的两年不是别人的两年吗,你一开始就知道不合适,拖着人家,最后又不跟人家结婚,你这是浪费别人的时间,做人不能这么自私的。

看老爸他们的车要开了,打电话问老爸坐上车辆没有,我爸就开始在那边絮叨的说不要着急找工作,没钱跟他说,不要让自己累着。

最近不管回家还是他们过来,都要给我钱,我都没要。而且我爸他总是怕麻烦我,每次来总是急急忙忙的走,和他们一起在外面吃顿饭我爸都舍不得花钱。

虽然他们赚的钱也不容易,平时自己舍不得这舍不得那儿的,但对我却总是很大方,我多希望他们能对自己大方些对我仔细些。

我舍不得花他们的钱,我怕用了我心疼。有时候我看我自己写的东西都感觉很压抑,我有好几本日记本,记录了高中之后的一些事,现在也仍旧在写。

有的时候看再回想当时的情境,竟觉得也是一番滋味。可能等我以后在看现在这些,或许也会觉得无所谓。

毕竟已经过来了。过去终究会过去,一直往前走,总会好的。就算不好,也不会比这更差了。

或许我们没有在成长,但我们在扎根。愿我们都能越扎越深吧。

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